...Ja sitten kotimaan uutisia. Turun Pallivahalta on löydetty tiettävästi maailmansuurin TyrninMarja...
Opettaja kysel ekaluokkalaisilt oppilailt et mitä heijä vanhemma oikke tekevä tyäkes. Siält innokkaast yks sun toine oppilas vastail esimerkiks et: arkkiteht, siivooja, poliis, palomiäs ja vaateliikkemyyjä. Opettaja huamas et pikk-Ville ol iha hilja eik sanon mittä. Ja ko opettaja hänelt kysy, et mitä su isäs ja äitis tekevä tyäkeses ni pikk-Ville ol edelle iha hilja. Sit opettaja oikke vaatimal vaati et hän vastais kysymykse ni pikk-Ville sanos et meijä äiti o hiljasis ja rauhalisis konttorihommis. Siihe opettaja, et ”no mitä su isäs teke tyäkses” ? Ja pikk-Ville tokas, et ”ei mittä”.
Opettaja ihmettel et mitä tämne meininki oikke tarkotta ja sanos koko luaka edes, et ny pikk-Ville kertto myäs mitä häne isäs teke tyäkses. Viime pikk-Ville sit totes, et jos pakko o kertto ni kerrota sit:”mun isä o strippibaaris tanssija ja hän tanssi siäl ilma rihmankiärtämä. Ja joskus takahuanes tarjo sekspalvelui piänt rahallist korvaust vasta”
Täst opettaja suivaantunen ja hämmentynen vei pikk-Ville opettajahuanesse ja kysys, et mitä sä tomssi menes kertoma koko luaka edes kaikil. Siihe pikk-Ville totes, et ei hän kehdan kertto totuut häne isän tyäst, kosk hän pela ammatikses jääkiakko Tepsis.
Turun mettäs asus kerra orpo jänöne ja orpo käärme.
Ne kumpiki sattusiva olema syntymästäs sokkioi.
Yks päivä jänö ol tapas mukka hyppelemäs ympäri mettä ja käärme ol luikertelemas ympär mettä, ku jänö kompastus käärmesse ja kaatus.
Tän seurauksena tiätyste käärmeki kolhiintus.
"Voi kauhia senttä", sano jänö, "Mää ole niimpal kauhia pahollan!
Ei mun ollu tarkotus satutta sua. Mää ole ollu syntymästän lähtie sokkia, enkä näje ollenka ettesän. Ja itte asjas, mää ole sit viäl
orpo, nii mää en eres tiär, mikä mää ole."
"Ei see mittä", käärme vastas. "Itte asjas mää olen kans syntyny sokkiana enkä ol koska tuntenu äitiän. Mitä jos mää luikertelisi sun
päälläs ja yrittäisi selvittä mikä sää olet."
"Voi, see vasta olis ihana!", vastas jänöne. Jaa nii käärme luikertel jänö ympäril tunnustelle ja sanos: "Hmm, sua peittä pehmiä turkki; sul on kauhiam pitkäk korvat, nenäs nyki ja sul on pehmiä hännän tupsukka. Mää sanoisin, et sää oles melko varmaste jänöpupu."
"Oi kiitos! Kiitos!", hihkus jänöne.
Sit jänöne ehrotti käärmeel: "Entäs jos mää tunnustelisi sua käpälällän ja auttaisi sua samal taval ku sää autoit mua." Nii jänö tunnustel käärmet joka pualelt ja sanos sit:
"Jaa, sää oles lipevä ja niljakas ja sul on kakshaarane kiäli...Ei korvi, ei selkärankka eikä pallei.
Mää sanoisi, et melko varmaste sää oles joko esimiäs tai mahrollisest jopa ylemppä johto!!"
Teppo oli poikansa kanssa kävelemässä Turun torilla. Vastaan tuli kaksi tätiä ja toinen hihkaisi: ”hei, kato Matin ja Tepon poika!” No, siihen Teppo sanomaan, että vaikka on yhdessä laulettu vuosikymmenet niin lapset on tehty ihan itse!
Turkulaismiehet juttelivat työmaalla kuin kaukana Afrikka on. Toinen tokas: ei se kaukana voi olla ku afrikkalaiset tulee pyöril töihin.
Turkulainen kysy toiselta paljo kello on toinen sano jaa ny vai.
Mikä on suomen tyhmin koira? No tietenkin Turun murre.
Kuinka monta turkulaisvitsiä on olemassa? Kolme. Kaikki muut ovat tositapauksia.
Mikä on paras kohta Turussa?
Tienviitta, jossa lukee "HELSINKI 165 km".
Traaginen tarina. 4 turkulaisnuorukaista oli ajelemassa avolava-pakettiautolla, kaksi istui ohjaamossa ja kaksi avoimella lavalla. Kuinka ollakaan kuski ajoi auton vahingossa Aura-jokeen. Surullinen lopputulema oli, että kaksi kopissa ollutta pelastui saatuaan oven auki, mutta lavalla olleet hukkuivat koska eivät saaneet takalaitaa auki...
Miksi turkulaiset ovat suippokorvaisia? Vanhemmat nostavat heidät lapsena korvista ylös ja näyttävät, että tuolla on Tampere.
Kaks turkulaist äkkäs hukkuneen miähe hiekkarannant. He rupes antta sil tekohengityst, vaan eihän ne oikke muistan kui se tapattuu. Toine löys hiekalt mehupilli, ja rupes sil puhalta hukkunee perslävest ilma sisä. Hää puhals ja puhals kunnes ol iha sinine ja sanos sit toisel ett ny o sun vuoros. Toine kääns pilli toisi päin ja meinas puhaltta, ku se toine sanos, ett kui sä tollai tee. - Eks sä tier mittä hygieniast, vastas toine, se pillin toine päähä o ollu sun suussas.
Miksi turkulaiset lisäävät sipseihin suolaa? Koska pussin päällä lukee ”Pan suola”.
Kyllä Aurajuuston täytyy olla todella vanhaa kun on aivan homeessa.
Turkulaisen köyhän ainoa luottokortti on raha.
Näin kalliina aikana on säästettävä energiaa. Siksi turkulaiset ovat päättäneet purkaa Samppalinnan mäellä olevan tuulimyllyn.
Turun kirkolliskokouksessa sovittiin uusista menettelytavoista varsinkin naispappien työtavoissa. Jos ensimmäinen rukous ei tehoa, saa seuraavan samaa asiaa koskevan rukouksen ladella kädet puuskassa.
Turkulainen kaupparatsu julkaisi muistelmateoksen Ket kussa kulloin.
Turussa joulurauhan julistamisen jälkeen laulettiin joululaulu On äiti laittanut kystä kyllä. Hän lahjaks antaa ja lahjaks saa.
Turkulaiset liukuportaat ovat raput, joiden ylimmällä askeleella on banaaninkuori.
Turkulaisen statussymboli on ahvenanmaalainen autonkuljettaja.
Oletko kuullut, että Turun Elli on taas menossa naimisiin? En tiennyt hänen edes olevan raskaana.
Vaatetustehdas turussa on alkanut valmistaa lamapaitoja.
Turkulainen virkamies työllistyy viikoksi, kun hönelle antaa paperin, jossa molemmilla puolilla lukee käännä.
Turkulaisten murtomaahiihto on murtoluuhiihtoa.
Aurajoki tulvi ja autoilijoita kiellettiin ajamasta autolla keskustaan. Kuitenkin veden keskeltä auton katolla seisoi Turkulainen viittelöimässä apua. Pelastajien saapuessa herralta kysyttiin tiukkaan sävyyn miksi ajoi autonsa opastetauluista huolimatta veden keskelle? Turkulainen vastasi ja sanoi: – Kyllä mä näin että vettä siellä on ja paljon mutta ensimmäisessä kyltissä luki: TUL-VA
Manu ja Ike Suame Turuust oli Vatikaanis kuuntelemassa Paavin Joulutervehdystä.Tervehdysten jälkeen Paavi huikkas parvekkeeltansa. – Kuis sää Manu oot raahannu oman pukin tänne, meillähän on oma Santa Claus.
Turkulaisisovanhemmille oli tullut yökylään Ruissalon huvilalle kaksi tyttärentytärtä. Illalla mummo peitteli lapsia kamariin nukkumaan. – Me nukumme ilman yöpaitaa. Se on uusi ranskalainen muoti, sanoivat lapset. Mummo hyväksyi ehdotuksen, kun oli lämmin kesäyö tulossa. Vaari oli jo vetäytynyt levolle toiseen kamariin. Mummo päätti ottaa yöpaita-asioissa lasten esimerkin. Mitä nyt kysyi vaari unen horteissaan. Tämä on uusi ranskalainen yöpaita, valisti mummo. Olisikohan sinun pitänyt silittää tuo paita ennen käyttöä, arveli vaari.
Äl viitti enää ryppyillä, san vaari muoril.
Määki otin käyttöö kondomin, kehaisi vaari. Se on ny muaris, hän jatkoi.
Hän oli neljästoista, sanoi Kaarina Maununtytär Eerikistään Turun linnassa.
Turun sporassa oli täyttä. Vanha setä tarjosi polveltaan paikkaa nuorelle neidolle ja sanoi olevansa jo turvallisen vanha. Vaunu nytkytteli kohti satamaa ja pysähteli välillä sukkelasti. Setä sanoi: jos neiti kuiteski nousis pois polvelt, ku mää en olkaa niin vanha, ku mää aluks luulin.
Turussa oli turun tauti, kun vanhat rakennukset haluttiin purkaa. Siellä avainasemassa olevat halusivat lyödä asioita lukkoon.
Turun puutorilla on entiseen vessaan perustettu ravintola. Siellä pyyhitään jätepaperista tehtyyn huusiopaperiin.
Onko oboe joku turkulainen urheiluseura?
Harald Hirmuinen on turuks Harald Nim Pal Kauhia.
Mistä sivistys lähti Suomeen ? TURUUST! Eikä ole sen jälkeen sinne palannut .
Veljekset Matti ja Teppo lomailivat Kanarialla. Aurinkoa otettiin niin että nahka oli aamulla tulipunainen. Aamulla veljekset päättivät, että nyt ei uskalla ottaa mollikkaa, vaan mennään baariin. Baarissa pöytään istahti herrasmies esitellen itsensä: – Olen Neil Amstrong, olen käynyt kuussa. Tuskaiset veljekset vilkaisivat toisiaan ja totesivat yhteen ääneen: – Joo joo, mutta me oltiinkin auringossa.
Mikä Turussa on parasta ?
Se että sieltä lähtee nopea tie kohti Helsinkiä.
Kaksi turkulaista kohtasivat allegro-junassa.
- Kuinka sää täällä olet?
- Piti mennä Turkuuseen.
- Tää juna ei pysähdy siellä
- Hyvä juttu, kun siäl Turus ei ool muutta ku kulttuurii.
Turkulainen tuli kotiin ja kysyi: Onks mulkukka soittanu?
Turkulainen ihmetteli miksi piimäpurkkia pitää ravistaa omas kakas (omskakas på svenska).
Kaksi turkulaista poikaa jutteli, keitä julkiksia he olivat livenä nähneet.
"Oletko nähnyt Matin ja Tepon?" Kysyi Kalle.
"En ole", sanoi Ville. "Entä sää.
"Olen Turuus" vastasi Kalle.
"Niin, noo, kyll määkin Turuus! Ville vähätteli.
Turun tyttö meni lääkäriin ja valitti kovaa kurkkukipua. Lääkäri työnsi lusikan tytön kurkkuun ja tiiraili taskulampulla. Hetken kuluttua hän urahti : Ei sil nyt oikke mittä voi, ku se on virus. Tyttö lausahti huojentuneena: Ei se sit nii paha oo, jos se siel on. Ko mää nii pelkäsi, et se on syrämes...
Turkulaismiäs pääsi saatille ja pääsikin naisen kämpille asti mutta sitten tuli toppi:
-Ei ennenkui olla naimisis!
Turkulaismiäs laitto takin päällensä ja askelsi ulko-ovea kohti:
-Ilmoittel ku o , ni kyl mää sit tuun.
Turkulaismies meni autokauppaan. Kierteli tarjontaa ja potki ohi mennessään vanhemman japanilaisen renkaita.
Paikalle saapui myyjä, joka alkoi hieromaan kauppaa:
"Se on Sunny!".
Johon turkulaismies totesi ihmeissään:
"Ai onk tää mun ny? Eik mun tartte maksaa mittä?"
Turkulainen pääsi töihin säähavaintoasemalle Rovaniemelle.
Helsingin havaintoasemalta soitettiin ja tiedusteltiin turkulaiselta:
-Mikäs siellä Rovaniemellä on lämpötila tällä hetkellä?
Turkulainen innoissaan:
-Mää katsosi äske et 20 astet lämmint tääl.
Helsinkin havaintoasemalta ihmeteltiin:
-Mitenkä se voi olla mahdollista kun Oulussa on 15 astetta pakkasta ja Tampereellakin 10 astetta pakkasta.
Johon turkulainen: -Emmää vaan tiärä, mahtak ne katso ulko.
Miksi Turku on Suomen afrikkalaisin kaupunki? Koska kun turkulaisil tulee makeennälkä ne menee kioskil ja sanoo: "Nami bia!" ja kun niil on jano niin "An gola!"
Poliisi, pappi ja paikallinen asukas seisoivat Turussa kadun kulmassa, kun ohi ajoi kovaa vauhtia pankkirosvojen auto. Kääntyessään auto tönäisi suojatietä ylittäneen vanhuksen kuoliaaksi ja vainajan ostokset kierivät pitkin katua. Rosvoja, poliisi karjaisi ja veti vyöstään pistoolin. Miesparka, pappi huokaisi ja otti esille ristiinnaulitun kuvan. Hyvännäköisiä tonnikalasäilykkeitä, turkulainen kiljaisi ja kaivoi taskustaan muovipussin.
Mitä eroa on spitaalisella ja turkulaisella vaihtoautokauppiaalla?
-Spitaalista voi vetää vaan kerran nenästä...
Tampereen keskustassa turkulainen kyseli tamperelaiselta kuinka pääsee rautatieasemalle. – Kyllä mulla tää kartta on mutta tähän ei ole merkitty merta.
Turkulainen oli tutustumassa Tampereeseen ja kierteli Pyynikintorilla. Poikkesi torin varren kauppaan: Haluan ostaa haitarin. – Meillä ei ole hatareita. Aikansa kierreltyään Turkulainen palasi samaan kauppaan. Haluan ostaa tuon ikkunalla olevan haitarin. Me ei myydä turkulaisille mitään. Mistä tiedätte että olen Turusta. Tämä on lihakauppa ja tuo ikkunalla on lämpöpatteri.
Tamperelaiset ovat perustaneet yhdistyksen ”Turku pois Suomesta ja Ruotsi pois Pohjolasta, nääs”. Jäseneksi pääsee kun menee Turun torille ja syö porilaisen ja pyytää suorituksesta paragonin.
Eräs blondi oli kerran saanut sihteerin työpaikan turkulaisesta kananmunafirmasta. Ainoana edellytyksenä työlle oli, että osasi puhua ruotsia. Ensimmäisenä työpäivänä firman johtaja päätti kokeilla, mitä blondi oikein osasi. Johtaja soitti kännykästään omaan toimistoonsa ja puhelimesta vastasi vieno ääni:
– Turun muna, Åbo kickel, hyvää päivää!
Paras vitsi on se, että muutin Turkuun työ perässä. Nyt olen työtön ja syrjäytynyt turkulainen.
Turussa oli tiukkana tunnetun verojohtajan hautajaiset. Sali oli tupaten täynnä Turun kaupungin elinkeinoelämän napamiehiä eturivissä Armas Puolimatka, Keijo Ketonen ja Benito Casagrande. Kirkkoherra kummasteli vainajan suosiota, kun häntä oli tultu saattamaan krematorioon asti. Tunnettu raharikas valaisi kirkkoherralle asiaa niin, että halusimme tulla katsomaan, kun tuosta miehestä lähtee edes tämän kerran pieni annos lämpöä.
Matti ja Teppo kävelivät kaupungilla ja vastaan käveli heitä selvästi lyhyempi mies, jolloin Matti naurahti Tepolle, että siinäpä lyhyt kaveri ja molemmat nauroivat.
Hetken päästä vastaan käveli vielä lyhyempi mies ja sekös veljeksiä kovasti nauratti, että noinkin lyhyitä voi olla.
Mutta hetken päästä vastaan tuli erittäin lyhyt mies, joka veljeksien kohdalla kompastui ja kaatui ja takin alta paljastuikin kaksi tosi lyhyttä kaveria. Matti ja Teppo katselivat hölmistyneinä ja Matti tokaisikin, että hän sitä vähän epäilikin ettei yksi voi olla noin lyhyt!
Turkulaismies lähti aamulla kuorma-autolla tampereelle päin. Moottoritiellä poliisit pysäyttivät hänet ja kysyivät, että miksi hän menee peruuttaen? Mies vastasi, että hänelle sanottiin, ettei Tampereella ei pääse kääntymään!
Illalla mies lähti takaisin ja edelleen peruuttaen. Taas poliisit pysäyttivät hänet ja kysyivät,että miksi hän taas peruuttaa? mies vastasi, että hänelle valehdeltiin Turussa!
Turkulainen osti uudet kengät, mutta pani ne heti kotiin päästyään kaappiin. - Mikset sinä käytä uusia kenkiä? miehen vaimo ihmetteli. - Olkoon nyt jonkin aikaa kaapissa, turkulainen tuumi. Myyjä sanoi, että ne puristavat pari ensimmäistä viikkoa.
Mikä on turkulaisen mielestä parasta Tampereella... No näsinneula ja mustamakkara
Turkulainen oli myymässä lammasta Tampereen torilla. Ostaja katseli paikallaan seisovaa hiljaista lammasta ja kysyi:"miksi se ei määki?"Kyl määki Turus, vastasi myyjä. Näin syntyi sanonta kyl määki turus
Tampereella on Särkänniemi ja Helsingissä on Linnanmäki. Suoamen Turkkusessa on tie Tampereelle =Tampereentie.
Mikä on parasta Turussa? Rautatieyhteys Helsinkiin.
Wanha TPS-jääkiekko-maalivahti soitteli joulun pyhien jälkeen vakuutusyhtiöön:
- Saiskos henki- ja palovakuutusvastaavalle.
Keskusneiti oli hieman ihmeissään moisesta pyynnöstä. Hänen keskusneitiuransa aikana ei ollut kukaan koskaan aikaisemmin pyytänyt henki- ja palovakuutusvastaavalle.
- Voisitteko hieman täsmentää, mitä asianne koskee, heleääninen keskusneiti kysyi korvia hivelevän kauniilla äänellään.
- Nooh, puhahti ex-maalivahti jatkaen:
- Henkivakuutus tulisi minulle ja perskutarallaa palovakuutus puujalalleni!
Turkulaiskoulupoika funderas koulunkäyntiään. -Joka tekke läksyi, tekke joskus myös virheit. -Joka tekke vähä läksyi, teke vähä virheit. - Joka ei tee läksyi, ei tee virheit. - Joka ei tee virheit, on hyvä koululaine.
Tarttis saara noi loton oikeet numerot, tuskaili turkulaismies Matkahuollon baarissa. Eikös ne näe siin lauantain lottoarvonnassa ?
Tamperelainen, oululainen ja turkulainen mies istuivat saunassa.
Yht`äkkiä kuului piippaava ääni. Tamperelainen painoi käsivarttaan ja piippaus loppui.
Muut katsoivat tamperelaista kysyvästi. ”Se oli hakulaite”,tamperelainen selitti. ”Minulla on mikrosiru käteni ihon alla”.
Muutaman minuutin kuluttua soi puhelin. Oululainen mies nostaa kämmenensä korvalleen ja alkaa puhumaan. Lopetettuaan hän sanoo: ”Se oli minun kännykkäni, minulla on mikrosiru kämmenessäni”.
Turkulainen tuntee olonsa tässä vaiheessa aika juntiksi. Jottei hän vallan jäisi alakynteen, hän päättää tehdä jotain yhtä vaikuttavaa kuin muutkin. Hän kävelee pois saunasta ja menee miestenhuoneeseen. Hetken kuluttua hän tulee ulos pala WC -paperia takamuksestaan roikkuen. Muut kohottavat kulmakarvojaan, johon turkulainen toteaa: "Katsopas vaan, minulle on tulossa faxi."
Turu uusis liikenneympyröis lukee: pakolline liikennesuunta oikial ja ainoasta 4 kiarrost.
Miksei turkulaine syö punajuurii? Sen pää ei mahru purkkii.
Turkulaismies katseli teeveetä. Vaimo kysyi, mikset laita sitä päälle? Mies vastasi ei ole töpseli seinässä.Aikansa riideltyään mies pani töpselin seinään mutta mitään ei tapahtunut. Pitäisikö ostaa digipoksi, kysyi vaimo. Voidaanhan me muutenkin katsoa teeveetä sanoi mies, onhan tv-lupa maksettu.
Mist turuntaut saa alkuns?
No, ku turkkulaise ova ain vaa toispualt jokke ja linna seissoo molemmill puolill.
Minä on maailman vihatuin koirarotu ?
Se on tietty Turun murre !
Turkulaismiehet olivat tehneet elämänsä kaupat. He saivat ostaa edulliseen hintaan Ruotsinlaivalta ylijäänyttä mustaa makkaraa.
Kaverukset pakkasivat makkarat kuorma-autoon ja lähtivät kauppaamaan niitä Tampereelle, jossa tunnetusti "kysyntä on kova".
Matkan varrella eteen tuli silta, jonka alittamisesta liikennemerkki varoitti: max. 3,5 metriä.
- Hei! Meidän kuormahan on melkein nelimetrinen, toinen turkulaismiehistä äkkäsi. - Jarruta nyt kiireesti.
- Ei hätää, kuskina toiminut turkulainen vakuutti sivupeileihin vilkuillen.
- Poliiseja ei näy mailla halmeilla, mies riemuitsi ja painoi kaasua.
Mitä eroa on jäädytyskoneella ja TPS:llä?
Jäädytyskone käy kaukalon molemmissa päädyissä!
Miksi Turku on olemas?
No muutenhan turkulaaset olis ympäri Suomia, tää Tampereellaki.
Hamburger Börssin baarimikko kertoi eräälle tiskin takana olevalle asiakkaalleen: Vaikeinta tässä työssä on erottaa kuka asiakkaista on kännissä, kuka muuten vaan hölmö.
Jääkiekko täyttää pääsi kokonaan, Kallen vaimo nyykyttää ja jatkaa: – Lyön vaikka vetoa, että et muista edes hääpäiväämme. – Tottakai minä sen muistan. Se on samana päivänä, kun Tepsi voitti Suomen mestaruuden.
Martin kirkon kirkkoherraa tuli kadulla vastaan viisivuotias Kalle. Kirkkoherra halusi vähän yksin kadulla kulkevaa poikaa haastatella. " Mikäs on pikkumiehen nimi ? " - " Ekkö sä v---u mua muista vaikka itte oot mun kastanutkin ".
Miksi turkulaiselle ei saa kertoa vitsiä?
– Koska nauru pidentää ikää!
Tamperelaiset ja turkulaiset ovat aina kisailleet keskenään kumpi on parempi Tampere vai Turku. Tapahtui Tampereella: Kaksi tamperelaista katselivat Keskustorille pystytettyä joulukuusta ja miettivät " Onkohan se korkeampi kuin Turussa. No kun Tampereella ollaan nääs..., kyllähän se aina tai melkein aina Turun närreen voittaa. Antaas kattoo.
Merimies marssi Moselliin ja pian löysi morsiamen, jonka kanssa muutaman drinkin jälkeen hotelliin ja petiin. Turkulaistyttö kysäisi: Onks sull mittä tauttii? -Ei ole! No hyvä, ann menn sitt vaa...
-Lähreks Viki mun kans kala ens suven.
-Miks kysyt näi aikas keväl.
-Sit mul ois pal aikka.
-Miks.
-Tait ero tul muijast.
-Miks.
-Son nalkuttat kolm kuukaut.
-Mist se.
-Joulukuuse pois viemisest.
Mitä turkulainen vastaa kun häneltä kysyy kelloa?
– Ai nyt vai?
Turus ihmeteltti sortune silla ääres ollut reikkä Aurajoe jääs.
Toril kyseltti hiuka aikk, ett olik siihe tullut ufo tai joku muu.
Vehmalainen perunkauppias tiäs kertto, ett siin oli keskiyäl harjoteltu benji-hyppy kulttuuritapahtuma varte,
Kokeilijaks oli valittu Kanerva ko hän o kaikki turkulaissi asioi parhate hoitanut ukko.
Kanerva oli vähä aikka kattonu hyppyritorni ja verrannu köyre pittuut siihe.
Hän oll kuitenki ollu huolissaan turvallisuudest ja sanonu:
Laittakaa nyt kuitenki kymmenen metri köyt lissä.
Ja sit hän oli hypänny.
Olin turkulaisnaisen kanssa veneretkellä veneemme kaatui ja nainen katosi totesin nyt ei naarata.
Kaksi turkulaismiestä kävi usein Tampereella. Koska bensa oli halvinta huoltoasemalla lähellä Tamperetta he tankkasivat siellä. Kerran huoltoaseman hoitaja päätti tehdä vähän jäynää turkulaisille ja sanoi:
- Tässä on kilpailu, jossa voi voittaa ilmaista seksiä. Arvaatte vain yhden numeron kymmenestä oikein ja voitto on teidän.
Miehet rupesivat tietysti innolla yrittämään. Toinen arvasi ´viisi´ ja toinen ´kolme´.
- Molemmat valitettavasti väärin, oikea olisi ollut ´kahdeksan´. Ehkä ensi kerralla parempi tuuri.
Jonkin ajan kuluttua miehet olivat taas ohikulkumatkalla ja päättivät tulla pelaamaan. Tälläkään kerralla ei tärpännyt kummallakaan. Niinpä ulos mennessään toinen miehistä sanoi kaverilleen:
- Ei taaskaan voittoja. Tässä taitaa olla jotain hämärää.
Siihen toinen:
- Ei ollenkaan, sillä minun vaimo oli voittanut viime viikolla kaksi kertaa.
Osa suvustani asuu Turussa, ja kun oli pieni setäni väänsi vitsiä karjalan murteestani. Kerran päätin tehdä samoin turun murteelle ja kysyinkin häneltä, että osaaks sääkii määkii niin ku määkii ? En tainnut saada vastausta kysymykseeni :)
Turku on myös maalaispitäjä. Ison talon poika oli lähtenyt tansseihin ja haki kaunista neitoa tanssiin. Hetken hiljaisuuden vallitessa tanssittuaan hän avasi keskustelun: "meil o sioi!"
Turkulaisneito istuu yksin baaritiskillä. Mies tulee hakemaan häntä tanssiin. Tiedätkö mitä neito vastaa? Jaamäävai?
Minkälainen on Matin ja Tepon piiloleikki ? No, Matti menee kaappiin piiloon ja Teppo yrittää arvata kumpi siellä on....
Turkulaiset Anna Mäki ja Usko Kylmänen tapasivat kutsuilla ja fiksuina ihmisinä tietenkin esittäytyivät toisilleen:
- Mäen Anna, sanoi daami.
- Kylmäsen Usko, vastasi toinen
Mitä eroa on Serlan vessapaperilla ja turkulaisella?
Serlan vessapaperi on kaksinkertainen.
Se oli tässä takavuosina kun turkulaismies sanoi vaimolleen, että kyl maar meirän pittää viel harkita perheenlissäystä.
- Älä nyt hullujas puhu, ohan meillä jo kolme lasta, vaimo huomautti.
- Hankitaan sitten neljäs, mies vastasi.
- Ei sunkka me neljättä hankita kun tilastojenkin mukkaan joka neljäs lapsi on kiinalainen.
”Kupittaa on siäl toispual jokke” opasti Turo ystävääni Jokkea, joka kauhiasti kummastellen ihmetteli: ”Jaa mua vai? Mun edessä vai takana vai vasemmalla vai oikealla?”
Porvoolainen blondi oli menossa Turun Hamburger Börssiin, mutta ei tiennyt missä se sijaitsee. Kävellessään Tuomiokirkon lähellä olevan sillan yli hän päätti kysyä tietä vastaan tulevalta mieheltä. Mies vastasi; "Se o toispuol jokke".
Puolen tunnin kuluttua blondin ystävä tuli sillalla vastaan ja kysyi: "Miksi sinä kävelet siltaa edestakaisin". Blondi sanoi; " En vieläkään tiedä kummalla puolella se toispuol jokke on".
Minkähän takia Suomessa on turkulaisia eikä kameleita? Koska arabit saivat valita ensin.
Kaksi turkulaista ravimiestä voittivat hevosellaan ison tukun rahaa. Miehet päättivät juhlistaa voittoaan lähtemällä laivaristeilylle Tukholmaan. Koska hevonen oli heille kovin rakas, päättivät he ottaa hevosen mukaan. Miehet ja hevonen istuivat baarissa drinkkejä nautiskellen. Yksissä tuumin he päättivät, että nyt pitäisi saada naisseuraa hyttiin. Koska kukaan kolmesta ei ollut enää Turun tavoilteltuimpia poikamiehiä, oli naisseuran saaminen hieman hankalaa. Vähän ennen valomerkkiä kuitenkin yksi paikallinen flikka ehdotti puuhia maksua vastaan. Miehet ja hevonen päättivät suostua ehdotukseen ja niin he lähtivät hyttiin. Aamulla oli maksun aika, jolloin tyttö tokaisi: teiltä kahdelta se on sitten kolmesataa, mutta tolta mokkaliiviseltä en ota mitään.
Mitä sanoi norppa, kun Aurajokeen eksyi?
-Onk, onk!
Turkulainen mies osti pölynimurin ja palautti sen seuraavana päivänä myymälään sanoen että se on rikki.kun myyjä tiedusteli että mitä vikaa imurissa on sanoi mies että vaikka hän kuinka painaa nappulaa jossa on johdon kuva ei johto tule ulos koneesta.
Turkulainen osti kuntopyörän ja kokeili sitä ensimmäistä kertaa. Hän päätti polkea niin kauan kunnes matkamittari näyttäisi 15 kilometriä. Kun 12 kilometriä oli täynnä alkoi häntä väsyttää. Niinpä hän päätti taluttaa loppumatkan.
Tamperelainen myi turkulaiselle soutulaitteen.
Hän sai myytyä myös pelastusliivit, ankkurin, melan ja äyskärin. Venepaikkaa ei tarvittu. Sellainen turkulaisella oli kustavissa.
Turussa "Kupittaa" tunnettiin aikaisemmin lähinnä B-mielisairalasta.
Tämä juttu ei ole tamperelaista alkuperää vaan perustuu tositapahtumaan.
Olin kollegoiden kanssa Kupittaalla Bio-Cityssä ja odottelimme luennoitsijaksi lyhytterapiasta Ben Furmania. Hän myöhästyi vartin ja kertoi syyksi tulleensa taksilla Turun päärautatieasemalta,ajettuaan Kupittaan aseman ohi. Kun taksikuski kuuli osoitteen, hän kääntyi taaksepäin ja sanoi: "Olisi pitänyt jäädä junasta Kupittaalla". Ben psykiatrina vastasi:"Näkeekö sen heti naamasta?"
Turkulaisen oli pakko myöntää tamperelaiselle, että on vain yksi asia, joka on parempaa Tampereella kuin Turussa: se on sperma, koska se on käsintehty.
Mitä eroa on jäädytyskoneella ja TPS:llä?
Jäädytyskone käy kaukalon molemmissa päädyissä!
Miksi Turku on olemas?
No muutenhan turkulaaset olis ympäri Suomea, tääl Tampereellaki.
Tamperelaiset ja turkulaiset ovat aina kisailleet keskenään, kumpi on parempi Tampere vai Turku. Tapahtui Tampereella: Kaksi tamperelaista katselivat Keskustorille pystytettyä joulukuusta ja miettivät: Onkohan se korkeampi kuin Turussa. No kun Tampereella ollaan nääs..., kyllähän se aina tai melkein aina Turun närreen voittaa. Antaas kattoo.
-Lähreks Viki mun kans kala ens suven.
-Miks kysyt näi aikas keväl.
-Sit mul ois pal aikka.
-Miks.
-Tait ero tul muijast.
-Miks.
-Son nalkuttat kolm kuukaut.
-Mist se.
-Joulukuuse pois viemisest.
Turus ihmeteltti sortune silla ääres ollut reikkä Aurajoe jääs.
Toril kyseltti hiuka aikk, ett olik siihe tullut ufo tai joku muu.
Vehmalainen perunkauppias tiäs kertto, ett siin oli keskiyäl harjoteltu benji-hyppy kulttuuritapahtuma varte.
Kokeilijaks oli valittu Kanerva ko hän o kaikki turkulaissi asioi parhate hoitanut ukko.
Kanerva oli vähä aikka kattonu hyppyritorni ja verrannu köyre pittuut siihe.
Hän oll kuitenki ollu huolissaan turvallisuudest ja sanonu: Laittakaa nyt kuitenki kymmenen metri köyt lissä. Ja sit hän oli hypänny.
Olin turkulaisnaisen kanssa veneretkellä veneemme kaatui ja nainen katosi. Totesin: nyt ei naarata.
Turkulaisneito istuu yksin baaritiskillä. Mies tulee hakemaan häntä tanssiin. Tiedätkö mitä neito vastaa? - Jaamäävai?
Minkälainen on Matin ja Tepon piiloleikki ?
-No, Matti menee kaappiin piiloon ja
Teppo yrittää arvata kumpi siellä on....
Mitä eroa on Serlan vessapaperilla ja Turkulaisella?
Serlan vessapaperi on kaksinkertainen.
Se oli tässä takavuosina kun turkulaismies sanoi vaimolleen, että kyl maar meirän pittää viel harkita perheenlissäystä.
- Älä nyt hullujas puhu, ohan meillä jo kolme lasta, vaimo huomautti.
- Hankitaan sitten neljäs, mies vastasi.
- Ei sunkka me neljättä hankita kun tilastojenkin mukkaan joka neljäs lapsi on kiinalainen.
”Kupittaa on siäl toispual jokke” opasti Turo ystävääni Jokkea, joka kauhiasti kummastellen ihmetteli: "Jaa mua vai? Mun edessä vai takana vai vasemmalla vai oikealla?"
Porvoolainen blondi oli menossa Turun Hamburger Börssiin, mutta ei tiennyt missä se sijaitsee. Kävellessään Tuomiokirkon lähellä olevan sillan yli hän päätti kysyä tietä vastaan tulevalta mieheltä. Mies vastasi; "Se o toispuol jokke".
Puolen tunnin kuluttua blondin ystävä tuli sillalla vastaan ja kysyi: "Miksi sinä kävelet siltaa edestakaisin". Blondi sanoi; " En vieläkään tiedä kummalla puolella se toispuol jokke on".
Minkähän takia Suomessa on turkulaisia, eikä kameleita? -Koska arabit saivat valita ensin.
Kaksi turkulaista ravimiestä voittivat hevosellaan ison tukun rahaa. Miehet päättivät juhlistaa voittoaan lähtemällä laivaristeilylle Tukholmaan. Koska hevonen oli heille kovin rakas, päättivät he ottaa hevosen mukaan. Miehet ja hevonen istuivat baarissa drinkkejä nautiskellen. Yksissä tuumin he päättivät, että nyt pitäisi saada naisseuraa hyttiin. Koska kukaan kolmesta ei ollut enään Turun tavoilteltuimpia poikamiehiä, oli naisseuran saaminen hieman hankalaa. Vähän ennen valomerkkiä kuitenkin yksi paikallinen flikka ehdotti petipuuhia maksua vastaan. Miehet ja hevonen päättivät suostua ehdotukseen ja niin he lähtivät hyttiin. Aamulla oli maksun aika, jolloin tyttö tokaisi; teiltä kahdelta se on sitten kolmesataa, mutta tolta mokkaliiviseltä en ota mitään.
Mitä sanoi norppa, kun Aurajokeen eksyi?
-Onk, onk!
Turkulainen mies osti pölynimurin ja palautti sen seuraavana päivänä myymälään sanoen että se on rikki. Kun myyjä tiedusteli että mitä vikaa imurissa on sanoi mies että vaikka hän kuinka painaa nappulaa jossa on johdon kuva ei johto tule ulos koneesta.
Turkulainen osti kuntopyörän ja kokeili sitä ensimmäistä kertaa. Hän päätti polkea niin kauan kunnes matkamittari näyttäisi 15 kilometriä. kun 12 kilometriä oli täynnä alkoi häntä väsyttää. niinpä hän päätti taluttaa loppumatkan.
Tamperelainen myi turkulaiselle soutulaitteen. Hän sai myytyä myös pelastusliivit, ankkurin, melan ja äyskärin. Venepaikkaa ei tarvittu. Sellainen turkulaisella oli kustavissa.
Turussa "Kupittaa" tunnettiin aikaisemmin lähinnä B-mielisairalasta.
Tämä juttu ei ole tamperelaista alkuperää vaan perustuu tositapahtumaan.
Olin kollegoiden kanssa Kupittaalla Bio-Cityssä ja odottelimme luennoitsijaksi lyhytterapiasta Ben Furmania. Hän myöhästyi vartin ja kertoi syyksi tulleensa taksilla Turun päärautatieasemalta,ajettuaan Kupittaan aseman ohi. Kun taksikuski kuuli osoitteen, hän kääntyi taaksepäin ja sanoi: "Olisi pitänyt jäädä junasta Kupittaalla". Ben psykiatrina vastasi:"Näkeekö sen heti naamasta?"
Mikä liikennemerkki oikeuttaa tekemään U-käännöksen moottoritiellä? Viitta ”TURKU 10”.
Mikä on Turun suurin nähtävyys? Tampereelle lähtevä juna.
Kuka on turkulaisen paras kaveri? No se on tietysti Mulkukka, kun turkulainen tulee kotiin se kysyy. ”Onk mul kukka soittanu”?
Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaverit kysys kui sää tollai tän tuut? Munasillas oleva vastas: "Mää oli illal yksil kutsuil, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mää ny oon.
Mitä yhteistä on turkulaisella ja hylkeellä? ”Onk onk”.
Kaks turkulaist äkkäs hukkuneen miähe hiekkarannant. He rupes antta sil tekohengityst, vaan eihän ne oikke muistan kui se tapattuu. Toine löys hiekalt mehupilli, ja rupes sil puhalta hukkunee perslävest ilma sisä. Hää puhals ja puhals kunnes ol iha sinine ja sanos sit toisel ett ny o sun vuoros. Toine kääns pilli toisi päin ja meinas puhaltta, ku se toine sanos, ett kui sä tollai tee. - Eks sä tier mittä hygieniast, vastas toine, se pillin toine päähä o ollu sun suussas.
Miten turkulaiset sanovat Harald Hirmuinen? - Harald nim pal kauhee.
Miksi turkulaiset lisäävät sipseihin suolaa? Koska pussissa lukee "Pan suola"
Turkulainen meni apteekkiin ostamaan arsenikkiä, johon apteekkari kysyi reseptiä. Turkulainen sanoi ettei ollut, mutta näytti vaimonsa kuvaa: Eiköhän tämä riitä?
.
Kuumana kesänä 2010 Sauli Niinistö ja turkulainen Ilkka Kanerva lähtivät puhekierrokselle. Eräänä kuumana päivänä Ile sanoi: "Etsitään uimapaikka."
"Ei ole uimahousuja," sanoi Sauli. "Etsitään hil-jainen ranta, voidaan mennä alasti uimaan", sanoi Ile. Niin löytyi pieni tyhjä ranta ja he menivät alasti uimaan. Kun he olivat tulossa autolle, rannalle oli tullut bussilastillinen eläkeläismummoja. "Mitä nyt tehdään?" kysyi Ile. "Peite-tään strategiset paikat", sanoi Sauli. He juoksivat autolle, Ile peittäen sukukalleutensa, mutta Sauli kasvonsa. Autossa Ile kysyi Saulilta: "Miksi peitit kasvosi?" Siihen Sauli: "Kumpikin peitti sen osan kehosta, mistä meidät parhaiten tun-netaan."
Miksi "peltipoliiseja" on asennettu vain Turusta poispäin ajaville autoilijoille? - Eihän Turkuun kellään ole kiire!
Turkulaispoliisi tuli heti puolenyön jälkeen työpaikalleen alastomana. Kaverit sanoivat: "Miksi tulit töihin, eihän sinulla ole työvuoroa?" "No," vastasi poliisi, "menin illalla bileisiin, missä oli miehiä ja naisia. Kaikki riisuivat pikku hil-jaa vaatteitaan. Puolenyön aikaan joku sammutti valot ja huusi: Nyt kaikki hommiin, ja nyt mää olen tässä."
Matin ja Tepon Tepolta kysyttiin, kehen taiteilijaan hän haluaisi tutustua paremmin.
- Matisse.
Miksi turkulaisvitsit on aina niin tyhmiä?
- Jotta hesalaisetkin ymmärtäisivät ne....!
"Älä patista!" sanoi turkulainen kun lääkäri kyhmystä painoi.
Matti ajeli vaimonsa kanssa kotiin Turkuun lumipyryssä ja halusi tietää, millainen sää on Turussa. Niinpä hän soitti vljelleen Turkuun: "Moi Teppo. Mää ajelen juur' kotti päin ja vaan kysysisin, kui' sää o' siäl'?" "Moi vaan, Matti. Kiitos hyvihä mää tääl'. Kui' sää ite voi siäl'?"
Teppo sanoi Matille: "En halua enää ikinä nähdä sinua". Matti sammutti valot!!
Mikä on Turun paras menomesta ?
No tietenkin rautatieasema, et pääsee äkkiä pois.
Miksi Turku on Suomen paras kaupunki?
- Että turkulaisilla on oma paikka missä olla.
Huomenna kylvetään, sanoi likainen turkulainen maanviljelijä.
Norjalainen, ruotsalainen ja suomalainen kilpailivat kuka on taitavin jousipyssyllä ampuja.
Maaliksi asetettiin turkulainen seisomaan metsän reunaan ja omena pään päälle.
Norjalainen ampui nuolen keskelle omenaa ja huusi: Yessss, I'm Wilhelm Tell!
Ruotsalainen ampui nuolen myös keskelle omenaa ja huusi: Yesss, I'm Robin Hood!
Suomalainen ampui nuolen suoraan miehen silmien väliin ja huusi: Yesss, I'm sorry!
Turkulainen ja tamperelainen soutelivat järvellä. Äkkiä vene alkoi vuotaa ja uhkasi upota.
Tamperelainen alkoi huutaa:
- Apua! Apua!
Kukaan ei kuitenkaan kuullut. Silloin turkulainen huusi:
- Apua! Apua!
Kukaan ei nytkään kuullut. Silloin tamperelainen sai neronleimauksen ja sanoi:
- Huudetaan yhdessä, niin varmasti joku kuulee.
Niinpä sitten järveltä kantautuikin turkulaisen huuto:
- YHDESSÄ!!! YHDESSÄ!!!
Helsingissä eläinkaupan suuressa näyteikkunassa oli akvaario jossa oli yksi suuri kala, joka aukoi suutaan kuten kiduksellisilla on tapana. Ikkunan edessä seisoi herrasmies joka iski silmää kalalle. Turkulainen tuli paikalle ja ihmetteli mitä mies oikein puuhailee. Herrasmies kertoi olevansa kasvatustieteiden professori ja tekevänsä tieteellistä tutkimusta. Hän oli sitä mieltä, että kun riittävän älykäs jaksaa riittävän kauan tyhmälle toistaa asiaa niin tämä oppii joten kohta kala iskee hänelle silmää takaisin. Samalla professori sai idean ja pyysi turkulaista tuuraamaan häntä siksi aikaa kun hän soittaa kaverilleen ja pyytää tuomaan paikalle videokameran jotta tapahtuma saadaan videoitua opetustarkoituksiin. Turkulainen tuli näyteikkunan eteen ja alkoi iskeä kalalle silmää ja professori alkoi soittelemaan. Hetken kuluttua kun professori sai asian hoidettuan hän kääntyi takaisin näyteikkunan suuntaan, jossa turkulainen aukoi kalalle suutaan.
Turkulaismies kysyi kaveriltaan Olavin Krouvissa. "Kui sun nenä on noin punanen?" "Mää olin Rehtorinpellon uimahallin saunassa ja mää istuin ylälauteella kiukaan vieressä. Siinä mun nahka paloi." "Mikset vaihtanut paikkaa jonkun kanssa?" kysyi toinen. "Ei siellä ollut ketään muita!"
Turkulaismies istui Börssin pöheikön kesäterassilla ja tuijotti baarituoleilla istuvia kahta kesäpukuista nuorta naista. Naiset huomasivat tuijotuksen ja toinen sanoi miehelle. "Älä tuijota, et sinä näe meitä kahtena, me olemme identtiset kaksoset". Tähän mies vastasi. "Tarkoitatko - kaikki te neljä,vai".
Turkulaismies tapasi ravintolassa kauniin naisen jonka kanssa tuntui juttu luistavan. Kun tuli valomerkin aika niin nainen sanoi: - Ihana ilta, tavataanko huomenna kello 18.00 krouvissa? - Paikka ja aika ok, mutta minä en osaa tavata, turkulainen vastasi.
Turkulainen yritti sytyttää savukettaan. Ensimmäinen tikku sammui liian aikaisin, samoin toinen. Vasta kolmannella tikulla savuke syttyi. - Tämä on hyvä tikku, turkulainen tuumi. Tämä täytyy säästää.
Kaksi helsinkiläistä patologia keskusteli aamukahvilla:"Olen kuullut että turkulaisen pään sisällä ei ole yhtään mitään", sanoi vanhempi patologi nuoremmalle. Vanhempi jäi lomalle kun nuorempi soitti:" Hei, tänne tuotiin turkulainen ruumis, tuletko paikalle?" Tovin päästä patologit avasivat kallon. "Totta se on, pää on aivan tyhjä", sanoi vanhempi nuoremmalle. Nuoremmalla patologilla oli tarkempi näkö ja hän huomasi pään sisällä ohuen säikeen. Hän otti sakset käteen. Naps... korvat putos!
Miksi Turkulaisilla on litteä nenä ja hörökorvat ?
Heti kun turkulainen syntyy se nostetaan korvista ja laitetaan sairaalan ikkunaa vasten ja sanotaan että tuolla on Tampere.
Tamperelaismies kävi Turussa ja kehaisi kaverilleen:
- Kyä näät turkulaiset likat on niiv viisaita, kun ne pystyy kärestä kattomalla sanoon, että kunka iso miähellä o! Ja jatkoi:
- Se likka nääs otti mun käteni ja sano: "Voi, ku su kätes o ni iso ja mulku o ni pieni!"
Mikä on turkulaisten ikioma soitin?
- Åboe
Aasialainen yritti puhua turun kieltä. Ei mennyt kieli solmuun, mutta aika mekaaniselta tuo taisi kuulostaa.
Aloitus taisi taas olla perusturkulainen pelinavaus: Essää turuust o? Suomeksi: Oletko turkulainen? Paikkakunnan positiivisuus näyttäytyy heti paikallisen kysymyslauseen ensimmäisessä sanassa, joka on kieltävä.
Samaa sarjaahan on runsaasti lisää kuten;
Essää kaljal lähr?
Essää autollo?
Ei siäp peliio?
Ei sul muijaao?
Ei siässataa mahr?
Turkulainen entinen telakkamies on bobcatin ohjaimissa lunta siirtelemässä ja huomaa kioskin seinässä lehtiotsikot: "Talven lumien luonti ollut Helsingissä jättiurakka”. Mies naurahtaa ja jatkaa lumikasan työntämistä: "Kyllä minä helsinkiläiset aina tyhmiksi tiesin, mutta keskittyisivät lumen pois keräämiseen eikä uuden luomiseen!"
Kuinka saa turkulaisten koneet helposti sekaisin? Emaililla:Moro! Sää ole saanu turkkulaisse viirukse. Kosk emme ole kauhea kehittynei tääl Turuus tää o manuaaline viirus. Olek ystvällinen ja deletoi kaik sun tiarosto, ja lähetä mut etteppäi kaikil sun kamuil. Kiitoksi kovast!
Nuorna sanottiin:"käyrä itäsekaru kuurekymmene kuure kohral maroi kronkkimas!"
Mikä on ainoa hyvä asia mikä on tullut Turust?
Tyhjä Pendolino.
Kun Turku palaa, voin lämmitellä sen ääressä.
Minäpä olin tytön kaa jouluna. - Kyl määki Turuus...!
En valitettavasti osaa ainuttakaan turkulaisvitsiä. Kyllähän minä niitä olen kuullut, yhtähyvin kuin vitsejä savolaisista tai tamperelaisista mutta ne ovat kaikki yhtä tympeitä ja siksi unohdan ne saman tien kun vitsin kertoja sulkee suunsa. Mitä vitsikästä on siinä, että osoittelee sormellaan jonkun paikkakunnan asukkaita? Taidan olla tosikko.
Olipa kerran 3 henkilöä – Joulupukki,Lumikki ja viisas turkulainen.Kuka heistä ei kuulu joukkoon? Tiätty viisas turkkulaine. Muut ovat sentään taruolentoja.
Mitäs siittä tuli, kun turkulainen ja sika risteytettiin. No ei sitte mitään. Koska sika kieltäytyi.
TPS Tuli Pelaamaan Sydämestä.
Tahtoivat Parasta Sijoitusta – Turun Pulla Sorsat.
Matti ja Teppo olivat retkellä. Yöllä Matti herätti Tepon ja kysyi:
- Näek sää kui paljo on tähtii ?
- Nii onki, tosi paljo, ihasteli Teppo
- Sanos Tepi, mitä siit voi päätellä ?
- No varmaan, ett huomiseks on tulos kaunis päivä
- Väärin, väärin. Siit voidaan päätellä, ett meijän teltta on varastettu !
Tamperelainen ja turkulainen kaveri päättivät tehdä yhdessä pankkiryöstön turkulaiseen pankkiin. Kun olivat käyneet tutustumassa paikkaan sopivat tapaamisesta viiden vuoden kuluttua eräässä baarissa, jos keikka onnistuu. Keikka onnistui ja miehet tapasivat sovittuun aikaan sovitussa paikassa. Turkulainen kysyi tamperelaiselta miten hänellä on mennyt sen jälkeen. Tamperelainen vastasi saaneensa pankista viisi miljoonaa markkaa jolla osti talon ja auton ja on elänyt oikein mukavasti sen jälkeen. Sitten tamperelainen kysyi turkulaiselta miten hänellä on mennyt, johon turkulainen vastasi ettei mennyt oikein hyvin, koska hän sai pankista vain laskuja. No miten sen jälkeen sitten, kysyi tamperelainen. No minä olen sitten yrittänyt maksella niitä laskuja.
Turkulainen pitää puhetta kotiseutuyhdistyksen juhlassa:
"Olen syntynyt turkulaiseksi, elänyt turkulaisena, ja haluan myös kuolla turkulaisena!".
Takapenkistä kuuluu Tampereen murteella:
"Eiks sulla oo yhtään kunnianhimoo?"
Turkulainen ja Helsinkiläinen kilpailivat yhdessä maratonjuoksussa. Kumpikaan ei voittanut, vaan voittajat olivat molempien naapurikaupungit.
Miksi turkulaiset pitää käsiä taskussa? Niitä hävettää kun niitten sormet on eripituiset.
Turkulaispariskunta oli kokemassa pyydyksiä, muija souti ja äijä nosti verkkoa. Äijä komentaa kovaäänisesti:" Pirä nys se paatti suaras, soura, soura! Älä nyp p....le soura, huapa, huapa, ettei verkko reppe! Rannalta tapahtumaa seurannut herrasmies korotti ääntään ja kysyi: Hei mies, siellä veneessä! Ai mää vai?, kuului vastaus. Niin, te juuri. Eikö teitä yhtään hävetä huutaa tuolla lailla vaimollenne? Hetken hiljaisuuden jälkeen äijä vastaa: Hävettä kyl, mut mialummi mää täsä vähä häppen, ku souran!
Mitä Matti ja Teppo teki Aurajoen varrel? No tietysti etti Seppoo.
Mitä turkulainen sanoo flunssasta parannuttuaan?
Kyl siit tukkosest nenäst kauheest kärsii sai.
Kyttyräselkäinen ja sokea mies kävelivät Turun satamassa, jolloin kyttyräselkäinen kysyi sokealta: Mennäänkö satamaan katselemaan laivoja? Tähän sokea mies, että mennään vain, mutta kävellään selkä suorana.
Turkulainen tarina...
Kaveri lähti hommi Afrikka ja otti koiras mukka.
Siäl ol paljo haisteltava ja nii siin sit kävi et koira hävis
viirakko. Pia koira huamas, et leoparti havittel siit lounastas ja
koira miätti hetke, mil hää saa ittes pelastettu.
Niimpä koira keksis:
Hää nappas jonku vanha luu maast, kääns selkäs leopartil
ja juur ku leoparti ol hyäkkäämäs, koira sylkäs luum
pois suustas ja sanos
"Huh, huh, olipas paskammakune leoparti, onneks se o ny
syäty".
Leoparti kiitti onnetas, ettei ollu ehtiny hypätä koiran
kimppu ja lähti tiähesäs.
Apina ol kuitenki puus ja näki koko tapaukse.
Apina ajattel, et jos hää käräyttä ton koira
valehtelemisest, hää voisis
saara leopartist ystävä, eikä tää enä yrittäis syärä apina.
Apina men kertoma leopartil, et kummotto koira ol tätä kusettanu.
No leoparti tiätenki suuttus helkutimmoisest ja huus apinal
"Hyppä mun selkkäsän nii pääses kattoma kummotto höynäyttäjäl käy".
Koira näki leoparti juakseva apina seljäs hänt kohti.
Sillo koira kääns selkäs ja huus suurel äänel
"Misä see saatana apina viippy. Määhä läheti sen hakema uut leopartti ainaki pual tuntti takaperi. Nälkähä täsä tule"
Tarinan opetus:
Perssenualemine voi autta hetkeks, mut taitava paskanpuhuja selvii tilanttest ku tilanttest!
Turku on kuin urku, sitä joko osaa soittaa tai sitten ei. Turkulainen on kuin turisti, vieraana omassa kaupungissaan, kun kysyy: mistä kaukaa toispuolt jokkee sä tuut, kun toinen ei osaa puhua turkua sujuvasti. Turku on kuin talon purku: jostain se on aloitettava! Turku forever!
Mitä tulee, kun risteyttää apinan ja kilpikonnan?
Kypäräpäinen turkulainen.
