Voiko seksitön parisuhde olla onnellinen?

Tutkimusten mukaan seksi ja läheisyys ovat suomalaisten mielestä edelleen yksi onnellisen suhteen kulmakivistä.

<ingressi>NÄKÖKULMA Pitkän linjan seksologin mukaan seksitön liitto toimii harvoin – seksi on tutkimusten mukaan edelleen olennainen osa onnellista parisuhdetta.</ingressi>

Millaista on hyvä seksi? Saanko seksiä tarpeeksi? Onko liitosta erottava, jos seksiä ei saa? Voiko seksitön liitto ylipäänsä toimia?

Seksistä ja parisuhteesta on tuskin koskaan puhuttu niin paljon kuin viime vuosina.

Keskustelu ei välttämättä lisää kuitenkan tiedon määrää, vaan aiheuttaa myös paineita. Kun seksistä puhutaan koko ajan, seksiä vähemmän arjessaan ajatteleva voi kokea, että hänenkin pitäisi olla kiinnostunut asiasta jatkuvasti.

Seksologi ja psykoterapeutti Tarja Santalahden mukaan seksistä puhuttaessa olisikin hyvä määritellä ensin onnellisuus ja seksittömyys, sillä seksiäkin on monenlaista.

– Yhdelle pariskunnalle riittävän tyydyttävää läheisyyttä voi olla suukko aamulla ja toinen illalla. Toisaalta seksiä voi suorittaa täysin mekaanisesti ilman, että se tuottaa onnellisuutta, hän kuvaa.

– Jos kuitenkin puhumme seksistä yleisellä tasolla, niin kyllä hyvä seksielämä näyttää olevan olennainen osa parisuhteen onnellisuutta, yli 20 vuotta seksuaaliterapeuttina toiminut Santalahti sanoo.

En ole koskaan tavannut pariskuntaa, joka olisi suhteen alussa sopinut jo seksittömyydestä.”

Asian vahvistaa myös vuonna 2012 ilmestynyt, Tarja Santalahden ja Osmo Kontulan kirjoittama Halut jäissä? Naisen seksuaalisen halun puute -kirja, jossa analysoitiin sadan naisen lähettämät kertomukset.

Niistä ilmeni, että parisuhdeonnellisuuden ytimessä on seksuaalinen halu ja tunne siitä, että on haluttu.

Santalahti kertoo, ettei ole myöskään pitkän uransa aikana törmännyt tilanteeseen, jossa pariskunta olisi jo tavatessaan sopinut seksittömyydestä.

Koska seksittömyys on harvoin valittua, useimmissa suhteissa seksiä on ollut ainakin suhteen alussa, mutta jostain syystä se on hiipunut tai loppunut kokonaan. Miksi?

Seksittömyyteen johtanut prosessi on Santalahden mukaan yleensä pitkä, ja siihen ovat vaikuttaneet monet tekijät.

– Hektisen arjen keskellä voi joskus olla vaikea tehdä tilaa seksille. Aikaa kannattaisi kuitenkin raivata, sillä jos seksin laiminlyö, käy siihen tarttuminen aina vaan vaikeammaksi.

– Hektisinäkin kausina olisi ainakin muistettava ylläpitää fyysistä läheisyyttä. Se takaa, että sitten kun aikaa taas on, ei intiimin kanssakäymisen kynnys ole kasvanut liian korkeaksi.

Seksittömyys parisuhteessa voi kertoa paljosta muustakin kuin ajan puutteesta tai ruuhkavuosista.

– Seksittömyys korreloi muun muassa parisuhteen pituutta, ihmisten ikää, sairauksia, hormonaalista tilannetta ja niin edelleen, Santalahti luettelee.

Yhdessä sovittu uskottomuus onnistuu harvoin.”

Entä jos toinen haluaa, mutta toinen ei? 

Santalahti on vastaanotollaan nähnyt, mihin kompromissi eli sopuratkaisu siitä, että haluava osapuoli voi käydä vieraissa, usein johtaa.

– Olen huomannut, kuinka vaativa tuollainen sopimus on psyykkisesti. Hyvin harva selviytyy omista tunteistaan, vaikka olisi periaatteessa antanut puolisolleen luvan. Vastaanotolleni tullaankin sitten selvittelemään muun muassa mustasukkaisuuden tunteita, seksologi kertoo.

Mitä asialle sitten pitäisi tehdä? Ei ainakaan pikaratkaisuja, Santalahti sanoo. Niiden sijaan ihmisten pitäisi miettiä, mitä parisuhteen ytimessä on.

– Usein parisuhteen seksittömyys on vain ilmiongelma, jonka takaa löytyy jotain muuta. Sieltä voi löytyä menneisyyden kohtaamattomia asioita, suhteen vastaamattomia kysymyksiä, surkeaksi koettua seksiä, seksiin liittyviä, lapsuudessa syntyneitä traumoja, vaikka mitä.

Santalahden mukaan lohdullista on se, ettei totaalisesti haluttomia ihmisiä juuri ole, on vain halun puute. Ja vaikka seksittömyys olisi kestänyt pitkäänkin ja taidot hieman unohtuneet, voi ne opetella aina uudelleen.

Santalahti korostaa myös jokaisen omaa vastuuta seksuaalisuudestaan.

– Ihmisen on hyvä olla tietoinen omista ajatusmalleistaan ja muistaa, kuinka helposti sitä voi itsekin tehdä itselleen ongelmia.

– Kysy itseltäsi: miten huolehdit seksuaalisuudestasi? Uskallatko toivoa ja pyytää? Santalahti opastaa.

Santalahti muistuttaa, että jokaisen ihmisen tehtävä on elää ihmisen arvoista elämää, myös seksuaalisesti. Eikä ongelmia kannata tehdä eikä nähdä siellä, missä niitä ei ole.

– Jos ongelmia on, kannattaa oireiden äärelle pysähtyä kaikessa rauhassa pohtimaan, mistä tässä nyt on kyse.

Tarja Santalahti

seksologian johtava asiantuntija Väestöliiton seksuaaliterveysklinikalla, kliininen seksologi (NACS) ja erikoissairaanhoitaja

kirjoitanut muun muassa kirjan Mistä halu syntyy? (2010) sekä kirjan Halut jäissä? yhdessä Osmo Kontulan kanssa

kirjoittaa muun muassa Väestöliiton blogia

2000-luvun ilmiö: ruuhkavuosien seksittömyys

Väestöliiton tutkimusten mukaan parisuhteissa elävien halujen epätasapaino on lisääntynyt.

Suomalaisen Finsex-tutkimuksen mukaan halun puute on lisääntynyt varsinkin naisilla 2000-luvulla selvästi.

Miehillä samaa muutosta ei ole näkyvissä.

Väestöliiton mukaan haluttomuusongelmat keskittyvät niin sanottuihin ruuhkavuosiin.

Tästä kertoo myös Finsex-tutkimuksen tulos, jonka mukaan ruuhkavuosien yhdyntöjen määrät ovat tipahtaneet 2000-luvulla.

Halun puute on yleisempää naisilla, mutta se ei kuitenkaan ole pelkästään naisten ongelma. Noin kymmenessä prosentissa tapauksista nainen haluaa enemmän kuin mies.

Miehillä halun puute näkyy enemmän vasta eläkeiässä. Naisten halun puute esiintyy tasaisemmin eri ikävaiheissa.

Neljä viidestä silti tyytyväinen

Silti on hyvä muistaa, että neljä viidesosaa eri parisuhteissa eläneistä miehistä ja naisista arvioi tutkimuksessa seksuaalielämänsä kokonaisuudessaan ainakin melko tyydyttäväksi.

Tyytyväisimpiä olivat erillissuhteissa eläneet miehet, joista 87 prosenttia arvosti seksuaalielämänsä melko tyydyttäväksi. Alhaisin tyytyväisten osuus oli naimisissa olevilla naisilla: 77 prosenttia.

Lähde: Väestöliitto

Kommentit

Kuulostaa minusta edelleenkin aivan miehen hormoniarvojen laskulta, johon testosteronikorvaushoito tuo varsin hyvän avun (vaikkakin joskus tulevaisuudessa ongelma todennäköisesti osataan hoitaa vieläkin paremmin). Masennuksesta tai alakuloisuudesta ei olekaan kyse, vaan siitä, ettei mies enää saa omasta kropastaan "tehoja irti" normaalia määrää, joten toimeen täytyy tulla selvästi vähemmällä. Silloin edelleenkin kyllä elää ihan normaalia elämää (etenkin ulkoilu ja liikunnalliset aktiviteetit tuntuvat hyviltä, koska niissä testosteronia erittyy tavallista enemmän) ja saattaa jopa olla itse huomaamatta tilaansa, vaikka ongelma olisikin jo pitkälle edennyt. Salakavalasti oma onnellinen elämä kuitenkin on (voimia) kuluttavampaa ja siinä väsyy nopeammin - eikä jaksa enää tuntea iloa kovin paljon sellaisistakaan asioista, joista tietää olevansa onnellinen. Erektiovaikeudet (kun kroppa pettää eikä saa munaa seisomaan tarpeeksi pitkään tarpeeksi kovana, että yhdyntä onnistuisi vanhaan tapaan mainiosti) vähentävät haluja seksiin ja, kun testosteronin vähäisyys jo valmiiksi "vetää seksuaalisilta haluilta mattoa alta" eli vähentää miehen seksuaalisia haluja kategorisesti (juuri testosteronihan seksuaaliset halut sekä miehillä että naisilla nostaa), niin seksielämähän silloin kärsii. Silloin voi kyllä olla tyytyväinen seksin suhteen, mutta tuo tyytyväisyys on oletettavasti sentyyppistä kuin miestään rakastavalla naisella, joka ei parisuhteessaan haluakaan seksiä, ja on tällöin oikein tyytyväinen tilanteeseen, kun yhdyntöjä ei juurikaan ole. Aamuseisokki on aivan järkeenkäypää, koska miehen keho "lataa" testosteronivarastonsa yön aikana, ja suurin osa testosteronista syntyy juuri siellä miehen haarojen välissä. Niinpä aamulla testosteronia on käytössä eniten. Vastaavasti aamuisin sekä aamupäivisin mies on myös selvästi energisin ja aikaansaavin - eli sanalla sanoen eniten sellainen, kuin hän nuorempana on ollut.

Kertomasi mielestäni lähes kaikin osin sopii miehen hormoniarvojen laskuun. - Vain se, ettei miehelläsi siemensyöksyn jälkeen olisi ollut "putoamista kaivon pohjalle" viikoksi-kahdeksi, olisi ristiriidassa miehen hormoniarvojen laskun kanssa, mutta toisaalta voi olla, että miehesi perimiehiseen/-suomalaiseen tapaan vain pitäytyy visusti näyttämästä sisäistä heikentymistään sinulle, tai et ole tiennyt asiaa tarkkailla niin hyvin, että olisit sen huomannut. - Me ihmiset nimittäin pystymme aikasta hyvin salaamaan muilta tuollaiset sisäiset asiamme, jos niin haluamme - ja tämäntyyppisessä sisäisen heikentymisemme asiassa saatamme jopa itsekin vaan vakuutella itsellemme, että kaikki on hyvin, ja olla siis itsekin näkemättä "metsää puilta". - Miehesi testosteroniarvojen mittauttaminen olisi edelleen oikein suositeltavaa.

Vinkkimies

Kunpa saisinkin hänet lääkäriin.
Hän on muuten täysin iltaihminen ja ehdottomasti energisin iltaisin, aamulla käynnistyy vasta tuhdin kahvimukillisen jälkeen ja silloinkin hitaasti.
Se on ihan sata varmaa, että siemensyöksyn jälkeen hänellä ei ole mitään "kaivon pohjaan" putoamista, ei sinne päinkään, siitä ei ole epäilystäkään.
Mutta jos miehelläni on testosteronin lasku, niin ei se varmaankaan joka miehellä täysin samalla tavalla oireile, jokainen on yksilönsä, vaikka perusoireet ovatkin samoja.
Kaikki tuollaiset oireet, jotka tulevat hiipien elämään saavat meidät ihmiset sopeutumaan niihin, eikä tosiaan edes huomaa olevansa jotenkin erilainen kuin ennen.
Aamuseisokki onneksi osoittaa, että hän ei ole impotentti!
En tiedä miten seksuaalinen hän on yleensäkään ollut elämänsä aikana. Kaikkihan eivät ole koskaan erityisen seksuaalisia. Saattaa olla, että hän kuuluukin siihen ihmistyyppiin. Pitää jossain vaiheessa vähän kysellä, että onko seksi maistunut miehelle erityisemmin koskaan.
No, näillä mennään, jos mies ei lääkäriin suostu menemään tai kertoo, että ei ole koskaan ollutkaan erityisesti seksin perään.

Rakas ilman rakastelua

Hei, sinähän olet miehesi nainen - vähän luottamusta nyt itseesi ja rakkauteesi.

Miehen omalla naisella on aina erityinen asema miehensä elämässä. Toisin sanoen omalla naisella on aina paljon naisellista valtaa mieheensä. Niinpä, jos miehesi saaminen lääkäriin on sinulle todella tärkeä asia, niin aivan varmasti sinulla on hallussasi kaikki tarvittava miehesi lääkäriin saamiseksi. Häntä ei ehkä saa lääkäriin itsensä takia, mutta sinun takiasi kyllä varmasti voi saada.

Lääkärissä käymisen tarpeen perusteleminen miehisellä tavalla rationaalisesti puhtaalla järjellä ei ehkä toimikaan, mutta sitä vastoin naisellisella tavalla tunteilla, välittämisellä ja huolenpidolla perustelemisella on aina mahdollisuus toimia. Jos saat miehesi ymmärtämään, että rakastat häntä niin paljon ja välität hänestä niin paljon, että sinua tahtomattasikin vaivaa se, ettei hän (pitkään aikaan) ole käynyt lääkärissä tarkistuttamassa, ovatko hänen kilpirauhas- ja testosteroniarvonsa kunnossa - koska huolestut sellaisesta ja pyörittelet sitten huoliasi mielessäsi - niin kyllä miehesi ihan jo rakkautensa takia taipuu lopulta sinua rauhoittaakseen lääkärissä käymään. Sellainen on nimittäin miehelle kuin miehelle hyväksyttävä syy tehdä sellaistakin, jolle ei itse näe järkevää tarvetta. Kypsyttelyaikaa se voi ottaa pitkäänkin, mutta lopulta varmasti onnistuu - jos vaan asia oikeasti sinua vaivaa ja on sinulle tärkeä.

Vinkkimies

Minäpä veikkaan, että aseksuaalisessa parisuhteessa elävät eivät päädy seksologin juttusille lainkaan. Kun ei tartte sitä seksiä stressata, jos kummankaan ei tee mieli. Eli vastaukseni on: kyllä voi, seksologi tahi pariterapeutti vain tapaa työssään niitä, keillä asiasta tulee ongelmia.

Stanzara

Seksin puute on ongelma vain niille, jotka mittaavat miehisyyttään/naiseuttaan seksillä. Mieluummin elän hyvän ystävän kanssa kuin parittelupartnerin kanssa. Pidemmän päälle parhaat parisuhteet ovat täysin seksittömiä. Kuka nyt parasta ystäväänsä panisi?

Demarit nousee

Onkohan lääkityksesi kohillaan?Tässähän oli kyse,että voiko Parisuhde olla onnellinen!!!Ei ystävyys suhde.
Ei miehisyyttä/naiseuttaan mitata seksillä!Se vaan yksinkertaisesti on asia joka kuuluu parisuhteeseen!!!
Todellakin!Omakin naiseni ilmoitti jo ajat sitten,että jos se loppuu niin se on morjens!!!Eikä todellakaan ole
vaikeaa ,vaan erittäin mukavaa kun saa pitää naisensa tyytyväisenä!!!Ja samalla itsensäkkin!!!
Maiman luonnollisin asia ja kehtaat verrata ystävyyteen!Voi elämän kevät....Mee hei hoitoon!

Aima

Ihme valituksia elämän perusasioista. Kyllä homma on niin että jos ei seksiä saa kotona niin se haetaan muualta. Kumpikin puoliso on vastuussa seksin antamisesta. Turha tehdä asioista liian monimutkaisia. Hyvä kesää :)

Nimi-merkki

Yhtä hölmö väittelynaihe kuin vaikka se, voiko sokea kuitenkin olla onnellinen ja elää täyttä elämää.

Tarpeet ja kyky hankkia sisältöä elämään vaihtelevat. Ihminen, jonka elämänlaatu on riippuvainen yksinomaan syömisestä/ juomisesta/ naimisesta on säälittävä ja suppea.

Ee

EE tarkoittamattaan suunnilleen osoittaa itse olevansa väärässä:

Voiko syömättä elää antoisaa elämää? - Ei voi ainakaan kovin pitkään, koska elämä loppuu, jollei syö.
Voiko juomatta elää antoisaa elämää? - Ei voi ainakaan kovin pitkään, koska elämä loppuu, jollei juo.
Voiko naimatta elää antoisaa elämää? - Mitäpä luulette? - Se ainakin on selvää, että elämä loppuu (omaan kuolemaan), jollei nai.

Muistetaan nyt se, että puhumme ihmisistä. Emme puhu mistään sukupuolettomista ja tunteettomista tietokoneista tai roboteista, joita ei voisi suvullinen lisääntyminen vähempää kiinnostaa. Puhumme ihmisistä, jotka sattuvat olemaan "vain" eläimiä muiden Tellus-planeetalla elävien eläinten joukossa. Koska kaikkien eläinten olemassaolon edellytys on niiden lisääntyminen - ymmärsivät ne sitä tai eivät - lisääntymisellä ja muulla siihen liittyvällä on aivan pakko olla taipumus muodostaa tärkeä osa yksilön elämästä. Ihmisillä on tietoisuus sekä oma tahto, ja jokainen voi halutessaan valita vain sivuuttavansa sekä unohtavansa seksin parhaansa mukaan, mutta moinen ei taida olla kovin järkevää, koska niin tärkeä osa jokaista itseään seksuaalisuus on. Seksuaalisuuteen liittyviksi on jo DNA:ssamme kovakoodattu sen verran hienot palkitsemismekanismit, että sellaisten upeiden mahdollisuuksien heittäminen tyystin hukkaan on niin ison luokan tuhlaamista, että on hyvinkin paikallaan kysyä, voiko moinen olla kenellekään ihmiselle mielekästä.

Tulisi yleensäkin muistaa, että täysipainoisesti eläminen tuntuu hyvältä ja nautinnolliselta - joten oikeastaan jokaisen tulisi opetella nauttimaan niistä asioista, joissa on potentiaalia nautintoon, eikä päästää sellaisia tilaisuuksia valumaan sormiensa välistä - sillä sellainen sormien välistä valumaan päästäminen on todellista tuhlailemalla elämistä. - Vähästäkin voi saada elämäänsä onnen ja ilon, kunhan on tarpeeksi nöyrä ja fiksu niin tehdäkseen. - Kun on hyvä itselleen, on helpommin kiinnostava persoona myös muiden mielestä.

Vinkkimies

Älä horise, ei naimattomuuteen kukaan kuole, mutta kokeileppa olla syömättä ja varsinkin juomatta pari viikkoa ja sulle tarjottaisiin toisesta luukusta seksiä ja toisesta juomaa ja ruokaa ja vain toisen saat avata!
Arvaas kumman luukun avaat?

Seksi on ylikorostettua ja turhautuneet joutilaat ihmiset, joilla ei ole mitään mielekästä tekemistä tai päämäärää elämässään hokevat seksin kaikkivoipaisuudesta ja ihan pakollisesta tarpeesta!
Mitä tyhmempi ihminen sitä enemmän se kuluttaa aikaansa seksin parissa ja mietiskellen uusia seksisuhteitaan, jopa pervoiluun asti menevät kastemadon äo:n omaavat ihmiset!
Älykkäällä on aina mielekästä tekemistä, olemista, ajattelemista ja tutkittavaa tässä ihmeellisessä maailmassa, ainutkertaisen elämänsä kanssa, jota ei todellakaan kannata heittää hukkaan pelkkää seksiä kaikenaikaa haikaillen!

Ollako vai eikö olla, kas siinä pulma.

Älykkäillä ihmisillä on suurin vaara aliarvioida seksuaalisuutta, olla ymmärtämättä sen merkitystä ja mahdollisuuksia ihmiselämälle riittävän perinpohjaisesti. - Seksuaalisuuden kohdalla on harvinaisen paikallaan sanoa, että tyhmempikin sen ymmärtää - tai oikeamminkin "ymmärtää".

Tyhmemmällä toisaalta on suurempi vaara astua seksuaalisuuden sudenkuoppiin, jotka älykäs puolestaan voi helpommin välttää. Kuten monissa hyvissä asioissa, seksuaalisuuttakin tulee osata käyttää oikein. Esim. syöminen on hyvä asia, muttei tietenkään kannata syödä liikaa tai vääränlaista ruokaa ja tulla muodottoman lihavaksi tai muuten terveysongelmaiseksi.

Yksi hyvä älykkään ihmisen elämää ja seksuaalisuuden merkitystä käsittelevä elokuva on muuten Ridley Scottin "A Good Year - Mainio vuosi". - Kannattaa katsoa, vaikka uudestaankin.

Vinkkimies

Kun selvisi syy miehen haluttomuuteen, meillä oli silloin '7 hirttä poikki'. Ilmeisesti halut ovat löytyneet sen 15 vuotta nuoremman naisen kanssa, joka oli se 'syy'. Mitäpäs minä muuta tein, kuin toivotin kaikkea hyvää. Nyt on tuloksena exälläni nuori vaimo ja 3 pientä lasta... Toivon sinulle MIES 1965 (ja muutkin samassa tilanteessa olevat) ihanaa syksyn alkua. Toivon vilpittömästi, jotta saat lämpöä syksyn pimeneviin iltoihin muualtakin kuin kynttilästä - yksin.

AVIOVAIMO 1969

"Toivon vilpittömästi, jotta saat lämpöä syksyn pimeneviin iltoihin muualtakin kuin kynttilästä - yksin." - Kiitos samoin :)
Mutta onko Sinulla nyt asiat kunnossa?

mies1965

Vaimoni kylmeni pian sen jälkeen kun sai tekemäni lapsen yhteisen toiveemme mukaan noin 10 v sitten, hän liki nelikymppisenä. Aika härskiä, sanon suoraan. Siksi olenkin hakenut lämpöä muualta kun kotona on ollut pakkanen jo vuositolkulla.
Suurin vääryys on siinä kun vaimo ei tienaa mitään, ja on ihan puhdas loinen huushollissa. Eikä meillä ole mitään yhteistä enää. Lapsen takia olen sinnitellyt mutta nyt se hyväksikäyttöni on loppu

Etsin uuden ansaitsemani elämän rehellisen ja mukavan naisen kanssa.....

Pettynyt M55

En kanna menneisyyden murheita mukanani. En kanna kaunaa. Parempi on nauttia elämän pienistäkin asioista vaikka sitten yksin, kun ei tarvitse elää platonisessa parisuhteessa. Ex-mieheni aina vihasi eläimiä, tuossa jalkojeni vieressä tuhisee maailman ihanin ystävä. Ei sekään aivan heti osannut näyttää tunteitaa, kun oli monta kotia kiertänyt. Nyt osataan molemmat olla vierekkäin ja kulkea metsäisiä polkuja. Mukava ystävä, jonka kanssa saa kulkea luonnossa ja tuijotella rauhassa maailman ihmeitä. Se kumppani ei koskaan käynnistä autoaan ja häivy paikalta, silloin kun ystävää eniten tai vähiten tarvitsisi :-)

AVIOVAIMO 1969

PETTYNYT M55, sinulle myös toivotan oikein paljon onnea elämässä eteenpäin! Minä myös elätin perheen, ostin ruuat ja joka päivä oli lämmin ruoka pöydässä. Joka kuulemma oli aina kamalan pahaa. Siivosin ja pyykkäsin. Meillä oli se hyvä juttu, jotta minä olin myös talomme maksanut. Eipä mennyt kattilat jakoon, kun oli avioehto. Ihanaa syksyä kaikille
:-)

AVIOVAIMO 1969

Täytyy todeta että myöskään pelkkä yhdyntä ei tee onnelliseksi,koska olennainen osa tyytyväisyyttä on se että kokee itsensä haluttavaksi kumppaniinsa silmissä,siihen ei riitä se että ns.tyhjentää kassit. siihen tarvitaan sitä että ohi mennen hipaistaan takamusta, kerrotaan ääneen halusta(tai esim.laitetaan joskus viesti työpäivän aikana että haluaisin sua nyt/illalla) ja että rakasteluun kuuluu myös se koskettelu ja käsin hyväily.. ei niin että kassit tyhjennetään 10min ja siinä se. siitä ei jää naiselle mitään käteen(joskus toki pikaiset on ihan kivajuttu). Eli sanoisin että halun ilmaisu muillakint avoin kuin pelkällä yhdynnällä on myös tärkeää

Anonyymi

meillä on muuten hyvä suhde mutta seksiin liittyvät asiat tökkii,koska en koe itseäni haluttavaksi(siis niin että oma mies haluaisi oikeasti minua),minussa ei ole muka mitään vikaa,no miksi sitten mies ei kosketa esimerkiksi rintoja ja takapuolta yms? ei ole kovin haluttu olo jos kassit tyhjennetään pari kerta kuussa ekä juuri muuta. Eli kyllä sitä pitää muutenkin panostaa suhteeseen/seksiin kuin pelkällä määrällä...mutta seksitön suhde...mikä suhde se on? kaveri suhde...no eipä riittäs mulle ja olen nainen

Anonyymi

minun mieheni on kyllä paras ystävänikin,mutta hän on myös mies jota haluan ja rakstan(ja jos karkeasti haluaa asian ilmaista,myös panen,mielelläni)

Anonyymi

Jos kumpikaan ei välitä seksistä, voi suhde kyllä olla onnellinen, mutta ei missään nimessä ole onnellinen, jos toinen vain haluaa ja toinen ei.
Johan siinä sille haluujalle tulee hyväksikäytetty olo, jota se silloin onkin.
Yksipuolisessa rakkaus liitossa, kun elelee niin tulee kiukkuiseksi ja kaikkeen vihamielisesti suhtautuvaksi, kuten hyvin huomaat joistain täälläkin kommentoijista.
Silloin on viisainta juosta karkuun ja etsiä uutta, jospa vaikka sielunkumppani vastaan tulisi ja jos ei niin parempi yksin, kuin eripuraisen puolison kanssa.

anoppi

Suhde voi olla onnellinen, onnellinen ei absoluuttisesti vaan suhteellisesti, jos jopa mollemmat haluavat, mutta eivät saa ruumuuden takia. Kumpi vaihtoehto on paras näistä rumalle: yksinäisyys, parisuhde ilman seksiä ja paljon riitoja, parisuhde ilman seksiä, eikä riitoja?

Ruma voi olla suhteellisesti onnellinen, jopa ilman seksiä, hänelle suhde jopa ilman seksiä hyvä asia, koska toinen vaihto ei mitään.

"Yksipuolisessa rakkaus liitossa, kun elelee niin tulee kiukkuiseksi"

Tietysti tulee, mutta vähemmän ruma voi löytää uuden seksikumppanin, rumemmalle ero on shokki.

"Silloin on viisainta juosta karkuun ja etsiä uutta, jospa vaikka sielunkumppani vastaan tulisi"

Jos ei ole ruma, eikä väkivaltainen, niin voi löytää, rumalla mahdollisuus on olematon, rumalla on vain vaitoehdot: parisuhde ilman seksiä ja rakkautta ja yksinäisyys. Kumpi vaihtoehto on parempi? Todella rumalle seksitön suhde on taivaan lahja, koska toinen vaihtoehto ei mitään.

"niin parempi yksin, kuin eripuraisen puolison kanssa."

Yksi asia on luonne ja mielenkiinnon kohteet ja toinen rakkaus. Rumalle seksi ja rakkaus ei ole saatavilla, hänelle seksitön suhde, jossa ei ole riitoja ja samat mielenkiinnon kohteet on parempi, kuin yksinäisyys.

appi

Sinulle appi on rumuus pakkomielle.
Miten niin ihminen on ruma? Rumuus ei ole pelkästään ulkoista ja silloin ihminen on ruma, kun hän on "sisältäpäin" ruma siis paha ja se näkyy lopulta päällepäin.
Ulkoisia "rumuuksia" voi aina parannella vaatteilla ja hyvällä käytöksellä, sillä sisäinen kauneus on kauneutta jota ei ulkoinen kauneuskaan korvaa.
Ihminen joka on luonteeltaan hyvä, mukava ja lämpimästi ihmisiin, eläimiin ja elämään suhtautuva on aina kaunis.

Mielestäni ihminen joka näkee vain ulkoisen kauneuden ja haluaa vain ulkoisesti kaunista ihmistä ei ole tasapainoinen itsensä ja elämänsä kanssa.
Näe pintaa syvemmälle.

anoppi

Useimmissa parisuhteissa on erilaisia kausia, mitä erotiikkaan tulee. Joskus yhteinen lepäily riittää, toisinaan erotiikka voi olla ' pulahdus samettiseen elokuun veteen' ja joskus 'käväisy toisella planeetalla'.
Tärkeintä on, että yhdessäolo on kiireetöntä ja vailla paineita suorituksista. Vaikea uskoa että parisuhde toimii tyydyttävästi, jos siinä on pakonomaista tarvetta miellyttää seksillä.

Elämä voi olla täyttä ja onnellista yksinkin. Vanha japanilainen toteamus: "perhonen laskeutuu olkapäälle silloin, kun rauhoittuu paikoilleen" on hyvä ohje kun kumppanin etsintä on epätoivoista haahuilua. Sallitaan siis perhosen laskeutuminen omalle, mutta myös kanssakulkijoidemme olkapäille.

Kaikkea hyvää

Kyllä te ootte aivan tajuttoman tyhmiä lähes koko porukka ! Tälläisestä ikuisuuskysymyksestä jauhaminen on aivan turhaa. Kaikkein koomisimpia on noi ekat 2 äijää. Teidän tehtävä on rakastaa. Siitä kaikki lähtee !

1931

Sain tarpeekseni vaihdevuotisen kumppanini pihtaamisista vuodesta toiseen, kun ei niin ei. hän valitsi selibaatin, mutta minä en alistu siihen , minä haluan nauttia, elää ja tuntea + huomata olevani edelleen viriili mies

nyt sitä on löytynyt pari -90 -luvun alkupuolen "tyttöystävää" vakkariksi, voi että kun on mukavaa :) Kummasti siinä äijä nuortuu treffeillä. Ja huom femakot se, että he tekivät sen lopullisen valinnan, ja näyttivät vihreää valoa ja heitä ei kukaan ohjaa. Oman päätöksen ovat tehneet elämälleen lisätienestien suhteen

naatithaan naatithaan

Seksihän on elämän suola joka jatkuu koko elämän jotkut vanhenee liian aikaisin etsikää uusia naisia ukko miehet jos muijalla aina niin sanottu päänsärky niin minäkin tein ja elämä yhtä ihanuutta vaikka ikääkin jo tullut jo 70v ikä on korvien välissä ,menkööt kitisevät muijat kiikkumaan keinutuoleihin ja valittamaan toisilleen sairauksistaan elämä on elämistä varten.
Väliin prenkku paukut elämä on rautaa se pitää vaan osata elää.

Rokkari 60-luvulta

Olen todella ihmeissäni tästä keskustelusta: siis onko tämä ongelma muillakin. En todellakaan halua seksiä aviomieheni kanssa. en ole frigidi. Haluan miehen (todellisen, oikean), mutta en aviomiestäni (niin paljon tapahtunut = hoitosuhde!. Olemme ja tulemme olemaan aviomieheni kanssa ystäviä aina, mutta seksi no thank you. Mitä teen???

1958

Jos seksuaalinen puoli puuttuu, niin ei se ole sitten parisuhde. Aika yksinkertaista! Parisuhteen tarkoitus on perheen perustaminen ja lapsien hankinta. Siis sitten kun on ohitettu levottomat nuoruusvuodet. On melko epätodennäköistä, että kaksi aseksuaalista ihmistä löytäisivät toisensa. Tavallisinta on, että jompikumpi osapuoli kärsii tilanteesta hyvinkin paljon, eikä kärsimys ole mikään hyvä pohja tai yleensäkään pohja parisuhteelle.

Pystyy lopettamaan, kun on motivaatio

Jokainen pari tekee seksin suhteen juuri niin kuin parhaaksi näkee - seksi on yli tai aliarvostettua riippuu keneltä kysyy. Jos joku ei seksiä kaipaa, niin mitä sitten, se on heidän asiansa, ei muiden. Itselleni seksi on vain yksi asia muiden joukossa ja sitä harrastetaan silloin kuin siltä tuntuu - joskus useammin ja joskus harvemmin.
Kovasti ovat monet huolissaan toisten seksiasioista - ei kannattaisi olla...

En kärsi

Seurustelin pitkään ilman seksiä ja olimme molemmat valtavan onnellisia ja rakastuneita. Suhde päättyi muista syistä. Tästä on monta vuotta ja voin vilpittömästi sanoa, että mieluummin rakkautta ilman seksiä kuin seksiä ilman rakkautta. Varmaan useimmat tarvitsevat enemmän rakkautta.

Beverly Hills

Emme ole harrastaneet seksiä 10 vuoteen ja olemme yhdessä melko tyytyväisiä. Käyn vieraissa pari kertaa viikossa ja maksullisissa aina kun taloustilanne sallii. Vaimolle en tietenkään kerro asiasta mitään, koska hän ei ymmärtäisi koskaan. Sallisin vaimolle saman, mutta en tiedä edes kiinnostaako häntä seksi. Ei voisi vähempää kiinnostaa, koska juuri näin menee kohtuuhyvin. Asioista keskustelu vain pahentaisi tilannetta. On paskapuhetta, että keskustelu auttaisi. Ei auta.

Pitkä, komea ja itsevarma mies

Olen 5-kymppinen mies ja in pakko sanoa, että parisuhteestani puuttuu nyt jotain, kun vaimo ei enää mummotautinsa jälkeen ole seksistä eikä paljon muustakaan läheisyydetä kiinnostunut.
Itse olen ratkaisuut asian nyt niin, että olen hakenut sitä muualta. Eli löysin treffi-palstalta 30 vuotiaan upean nuoren naisen joka sekä luonteensa että fyysisten ominaisuuksiensa vuoksi on täydellinen seura- sekä seksikumppani. Unelma vartalao, kauniit kasvot ja se seksi.! Hmmm. :-)

Suosittelen kaikille, jotka kärsivät samasta asiasta. Jättäkää se vanha mummotautinen eukko pullia paistamaan ja siivoamaan ja ottakaa elämästä taas kiinni. Seksi on ihanaa.

Poski

Mielenkiintoinen aihe. Itse päälle 50v, nuorekkaana ja viriilimpänä etsin salasuhdetta. Etsinnät ei vaan tuota tulosta, koska ei löydy sitä miestä, joka ymmärtää, että salasuhteeltakin haluaa jotain muuta kuin tökkäsy ja se olisi sitten siinä. Pitänee lähteä ostolinjalle minunkin

Viriili daami

Siis... itselläni on ollut useitakin ns. "haluttomia" miehiä elämäni aikana. Ja JOKA kerta on ollut kyseessä vain kyllästyminen samaan kumppaniin. Eli alkuhuuman haihduttua ei vaan enää kiinnosta oman akan kanssa, muiden naisten kanssa kyllä :). Veikkaisin että tämä leipääntyminen on yleisin syy sekä miesten että naisten haluttomuuteen, erityisesti miesten. Ilman seksiä parisuhde on joko kämppäkaveruutta, ystävyyttä tai sitten hoitosuhde.

Pystyy lopettamaan, kun on motivaatio

Tämä on tarina, että sinun täytyy saada rikas, olin etsimässä lainan luoda hyvää liiketoimintaa, joka saa minut enemmän voittoa niin odotan lainan ja niin onnekas minulle i tuli yhteyttä Sheniqua Eatman laina yhtiön kun puhun siellä toimitusjohtaja rouva Sheniqua Eatman loppujen prosessin laina siirtää minut ja tänään minulla on hyvää liiketoimintaa niin ota häntä lainaa, jos sinulla on suunnitelma perustaa yrityksen, mutta sinulla ei ole rahaa sähköpostitse hänen [email protected] hän voi auttaa lainan

Rouva Raquel Santana

thanks

Yhdeksän vuotta avioliitossa aviomiehen kanssa kolmella lapsella, mieheni alkoi mennä ulos muiden naisten kanssa ja näytti minulle kylmä rakkaus, useaan otteeseen hän uhkasi erota minua, kun halusin kysyä häneltä hänen suhteestaan muihin naisiin, Olin täysin tuhoutunut Ja hämmentynyt, kunnes vanha ystäväni kertoi minulle rakkauslääkäreistä nimeltä DR Goko, joka auttaa ihmisiä heidän suhdettaan ja avioliittoonsa ongelmaansa, hän esittelee minut tälle lääkärille, joka todella auttaa minua, kun otan hänet yhteyttä hän sai mieheni takaisin 48 tuntia, joten hän alkoi pyytää anteeksi, nyt hän on lopettanut mennä ulos naisille ja hän on kanssani hyvää ja todellista. Ota yhteyttä tähän rakastetieteelliseen lääkäriin suhde- tai avioliitto-ongelmasta ja löydä kaikenlaisia ongelmia, joita on vaikea ratkaista, ja hän antaa heille kestävän ratkaisun. Tässä on hänen sähköpostiosoitteensa ([email protected] voit lisätä hänet whatsapp ja viber +2348056398964 Onnea kaikille

marata

Sivut